Qui suis-je?
Suis-je celle que je crois être ou celle que les autres croient que je suis?
Voilà quelques mois déjà (des années même, mais depuis quelques mois tout est plus concret, j'ai bougé, j'ai avancé....) que je me cherche, que je cherche des réponses à mes questions, que je cherche à comprendre mes réactions, que je cherche pourquoi j'agis et je réagis comme je le fais...
Voilà quelques mois que j'ai décidé de prendre ma vie en main, que j'ai compris que je ne pouvais pas continuer à vivre comme je le faisais, que j'étais malheureuse, mal-heureuse (alors que j'avais tout pour être heureuse), qu'il n'y avait plus rien de constructif et que je me trouvais dans un tunnel sans fin, que je tombais dans un gouffre sans fond...
Voilà quelques mois que je me noie, que je remonte à la surface avant de m'enfoncer à nouveau, de remonter...
Voilà quelques mois que je me bats toute seule.....
... et alors que je crois voir enfin le bout de ce tunnel, alors que je commence à voir les côtés positifs de cette bataille, que je commence à appréhender l'avenir de façon plus sereine, alors que je pense avoir gagné, ou en tous cas être sur la bonne voie......
..... une réflexion, une simple réflexion, une toute petite réflexion banale m'a bloquée net hier soir, je me débats pour maintenir la tête hors de l'eau, j'ai l'impression de perdre pied, la lumière au bout du tunnel s'éloigne, je glisse à nouveau au fond du gouffre.............
..... une réflexion pourtant énoncée "gentiment", sans animosité... mais qui remet tant de choses en question à nouveau.....
"Tu vis pour toi!"
"Tu vis pour toi. Ce n'est pas une critique, mais peut-être que tu devrais... je ne comprends pas..."..... Non, c'est vrai tu ne comprends pas et tu ne peux pas comprendre........
Je vis pour moi........ Parce que j'ai décidé de penser un peu à moi, je vis pour moi!.... Je ne pense pas aux autres... je ne pense pas à mon père à qui je n'ai pas téléphoné depuis plus de 15 jours (mais j'ai eu des nouvelles puisque lui a appelé et a parlé à Zhom)...... Je vis pour moi..... Voilà maintenant l'impression que je donne, voilà comment il semble que je sois perçue, voilà ce que pense mon entourage...... Je vis pour moi parce que mon père s'est plaint à Zhom (oh non il ne s'est pas plaint, il en a fait la remarque de façon aigrie et acerbe, comme à son habitude certainement!) que je ne donnais pas de nouvelles...... Je vis pour moi..... Cette réflexion résonne et fait écho dans ma tête.... Oh non! tu ne peux pas comprendre!!!!......
Et si justement j'avais décidé de vivre un peu pour moi pour une fois? Si j'avais enfin décidé de penser un peu à moi après avoir vécu jusque là pour les autres?
Serait-ce faire preuve d'égoïsme? Suis-je égoïste?
Etre égoïste c'est avant tout ne penser qu'à soi et à soi seulement!
Etre égoïste, c'est ne penser qu'à son intérêt et agir uniquement par intérêt et pour son propre intérêt, en espérant obtenir quelque chose en retour.
Etre égoïste, c'est ne pas s'occuper de l'autre, c'est être indifférent à l'égard de l'autre, l'ignorer...
Bien sûr, on a tous un fond d'égoïsme en soi, chacun privilégie son propre confort et recherche son propre bien-être pour lui-même et sa famille, moi la première, je ne peux le nier.
Mais....
... Quand je me renvoie dans le passé... quelques mois, quelques années... voire des années en arrière... je ne vois pas une personne égoïste... je vois une personne prête à tout pour rendre service, pour faire plaisir, pour éviter les conflits; je vois une personne faisant toujours passer les autres avant elle, une personne ne disant et ne sachant jamais dire non... Mes amis pouvaient compter sur moi et le savaient.... Je me suis toujours effacée en fonction des autres.... Mais... en fin de compte, c'est peut-être moi seule qui me voit ainsi!!.....
Je n'ai commencé à travailler que très tard car jeune mariée Zhom n'était pas très chaud pour que je travaille... (grave erreur que j'ai commise là!!...)... mais FilsAîné est arrivé rapidement et j'en ai alors profité pour l'élever et m'occuper de lui... Nous avons déménagé assez souvent et si j'avais travaillé cela aurait pu nous "coincer" :-(..... Nous avons fini par nous installer, les enfants ont grandi et j'ai enfin pu prendre une activité, cela ne gênait plus personne!... C'est être égoïste alors de vouloir un peu d'indépendance à ce moment-là?
Les enfants ont grandi et les conflits père-fils se sont multipliés... Qui était là au milieu pour faire tampon? Qui essayait d'aplanir les angles, quitte à se prendre des rebuffades?.... Qui a encaissé les pleurs et les colères de l'un et la fureur et l'agressivité de l'autre?... J'ai toujours fait passer mes enfants avant tout, je les ai accompagnés partout... C'est le rôle de toute maman me direz-vous. Certes, et je l'ai fait avec grand plaisir! (Bon d'accord... il y a bien des fois où j'ai râlé... mais c'était pour la forme et je le faisais quand même!)......
Tout au long de ma vie... je me suis.... sacrifiée pour ma famille, je me suis toujours sacrifiée... oui "sacrifiée".... c'est le terme que j'ai utilisé lors de ma dernière séance chez le psy... et j'avoue que j'ai eu du mal à le prononcer... Peut-être parce que sacrifice me fait inconsciemment penser à ... martyr... Non je ne suis pas une martyre, loin de moi cette idée!! J'ai simplement consacrée ma vie... une 1ère partie de ma vie, aux autres ... et peut-être que maintenant, pour la 2ème partie, j'ai envie de prendre un peu de bon temps pour moi... et si c'est faire preuve d'égoïsme.... alors oui, je suis devenue, je deviens égoïste!
Coïncidence, une ancienne note de psyblog est remontée à la surface; je ne faisais pas encore partie de la blogosphère quand elle a été écrite... mais j'ai presque envie de dire... merci psy, cette note est déjà une réponse à la mienne! ;-)
Tiens........ je crois que je vais aller prendre un bain!! ;-))...............
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