Aller voir un psy
Un beau jour on se décide à franchir le pas parce que tout va de mal en pis, parce qu'on n'a plus envie de rien, parce que la dépression nous guette... à moins qu'elle ne soit déjà en train de s'installer... et on se dit qu'après tout, au point où on en est, pourquoi ne pas tenter le tout pour le tout.
Alors un beau jour... je me suis décidée à franchir le pas parce que j'avais de plus en plus de mal à gérer ce qui se passait dans ma vie, parce que j'étais comme on dit "à fleur de peau".... parce que... je ne sais plus où j'en suis ni ce que je veux, parce qu'il est peut-être temps que j'arrive enfin à voir en moi, à comprendre mes refoulements, à faire cette mise au point qui me permettra de m'accepter telle que je suis tout simplement et donc de continuer à vivre du mieux possible!
Malgré tout, j'en suis toujours à me poser cette question "pourquoi aller voir un psy?" Pour parler, m'exprimer sur des sujets qui me tiennent à coeur, trouver des réponses à mes questions.... A l'origine c'était aussi le but de ce blog. Alors? Peut-être qu'il a atteint ses limites et que ça ne me suffit plus, peut-être que je veux quelqu'un qui arrive à me pousser dans mes retranchements, qui m'encourage à aller plus loin...
Ai-je trouver le "bon"? Va-t-il enfin m'aider à trouver les moyens d'aller au-delà de ces questionnements, à trouver les moyens d'aller mieux et d'avancer de façon plus positive, ... à trouver le bonheur?
Je ne sais pas encore. Je ne sais pas encore si cela va servir à quelque chose, ni à quoi cela va me servir d'étaler ainsi mes peurs, mes doutes, mes angoisses.... Que dit-on à un psy en 1/2h chrono? Pas grand chose si on a envie de parler.... et encore moins si on est bloqué et que les mots ne sortent pas ...ce n'est pas parce que je suis chez le psy qu'ils sortent plus facilement!... "ça va venir!" m'a-t-il dit encore ce matin... Oui mais quand???
..... Tout ce que je sais, c'est que j'en suis à ma troisième séance, et que ça fait 3 fois que je me transforme en fontaine de larmes, 3 fois que je sors de son cabinet complètement vidée, sans vraiment savoir si cela va mieux ou pire (sur le moment en tous cas j'ai l'impression que c'est pire!), 3 fois que je perce un abcès différent, 3 fois que cela fait mal... et je me demande jusqu'où je vais aller comme ça.... quoique ce matin je crois que je lui ai sorti le plus gros poids que j'avais depuis des années en moi!..... Il est hors de question que je vous en parle ici bien sûr, mais finalement j'ai le sentiment que le fait de pouvoir écrire cette note sur le sujet (tout à fait banale en somme), de pouvoir dire, m'apporte un certain apaisement.... même si je me sens toujours oppressée.....
PS/ Au cours d'une conversation..... je devrais plutôt dire une dispute...... mon Hom m'a dit un jour: "tu devrais aller voir un psy... et surtout pas un homme, bloquée comme tu l'es!!"...... Je suis allée voir..... un homme..... même si je sais que "les psys n'ont pas de sexe" ;-) ......et je me sens très à l'aise avec lui ...
(Mon Hom ne sait pas que je consulte un psy..... Pourquoi?.... Cela fait certainement partie encore de toutes ces contradictions qui m'habitent, de cette culpabilité qui m'envahit........ peut-être que quand ça ira mieux je lui dirais par où je suis passée....)...
On nous a donné le sommeil pour nous reposer de vivre avec nous mêmes" (Jacques Deval)
........ A condition de ne pas avoir d'insomnies!! ;-)
/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)