L'abîme...
Il est des moments où la détresse qui nous submerge est si soudaine et si profonde que l'on a l'impression d'être dans une autre dimension et que rien ne peut nous atteindre.... et puis quand le tumulte s'est un peu calmé, alors on voit exploser toutes les résolutions que l'on avait prises de ne pas craquer, une explosion de sentiments et d'émotions retenues. Le cœur brisé vole en éclats et la douleur se fait vive.... c'est l'effondrement !
Mais on ne montre rien... surtout ne rien montrer, ne rien laisser transparaître, ni déception, ni larmes... ces larmes qui montent mais que l'on s'empresse de ravaler, et la boule dans la gorge qui vient bien vite faire barrage.....On explose à l'intérieur, mais on ne montrera rien à l'extérieur, la douleur est trop forte pour être extériorisée, elle se cache au fond du gouffre, tapie au fond de cet abîme qui vient de s'ouvrir..... recroquevillée sur elle-même et comme envahie par la peur.... peur de ses propres réactions, peur de ne pas savoir maîtriser ses émotions..... peur de voir surgir les larmes au moment où on s'y attendra le moins...
En attendant, on continue, il faut aller de l'avant comme si de rien n'était, sourire, s'intéresser à ce qui se passe autour de soi... même si on a toujours l'impression d'être dans cette autre dimension, d'être en apesanteur, d'être hors du temps....
Je me sens vide... je réponds aux questions de mon entourage, mais je ne suis pas là, ce n'est pas moi... les mots sortent mais je n'ai aucun impact sur eux et je ne sais même pas si ce que je dis a un sens, si ce que je dis reflète vraiment mes pensées.... j'ai le sentiment que ces mots trahissent ce que je voudrais dire, je ne sais plus ce que je veux dire, je me fais mal et involontairement je fais mal à l'autre.... Je n'écris pas sous le coup de la douleur mais comme anesthésiée et j'ai conscience de ne pas dire ce que je voudrais, ce que je ressens réellement.... ce que j'ai écrit est froid et sans sentiment..... je n'aurais pas dû l'écrire....
Le temps viendra certainement où ces larmes prisonnières pourront enfin couler, quand la douleur se sera un peu atténuée peut-être... quand elles pourront enfin apaiser les doutes et la culpabilité, quand elles ne seront plus chargées de ressentiment et de colère contre moi-même, elles viendront alors adoucir le chagrin....
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