"Le coeur a ses raisons que la raison ne connaît pas"
C'est incroyable comme le temps passe vite par moments... Alors que ces 4 derniers mois m'ont semblé s'étirer en longueur, je n'ai pratiquement pas vu passer les 2 semaines qui viennent de s'écouler... On voudrait parfois que ce temps file à toute allure, et on voudrait parfois avoir le pouvoir de l'arrêter... L'un et l'autre sont impossible.... oserai-je dire "heureusement"?....
2 semaines pour essayer de "digérer" et accepter certaines
nouvelles... quelques jours de silence pour prendre du recul, essayer
de faire le point avec moi-même, essayer d'y voir plus clair, essayer
de réagir et de refaire surface....
Je ne veux pas donner l'image de
quelqu'un qui se complait dans la douleur et le désespoir.. j'ai
toujours su sortir la tête de l'eau... Je ne suis pas à plaindre, je
n'ai aucune raison, ni aucun droit de me plaindre..
Je dois me remettre sérieusement en question et ce n'est pas en m'appesantissant sur moi-même que je changerai les choses....
Agir selon son instinct... on ne fait pas forcément ce qu'il faudrait faire, nos sentiments ne nous font pas toujours réagir comme "il faudrait".....Dire ce que l'on pense sur le moment peut soulager, mais en y réfléchissant avec le recul on peut s'apercevoir que cela a pu être mal interprété et que cela a fait plus de mal que de bien..... Ou attendre de pouvoir raisonner.... à froid, sans sentiment et sans émotion.... agir comme un robot, sans rien éprouver.... ce n'est pas terrible non plus... Alors il faut trouver un juste milieu, mais ce n'est pas facile.
Et j'en reviens toujours à cette hyper-émotivité et sensibilité qui
sont toujours là ancrées en moi... Je sais qu'il me faut vivre avec
(les expériences forgent le caractère.... mouais, pas vraiment
convaincue...), qu'elles seront toujours là et qu'elles continueront à
guider ma vie, même si, avec le temps j'apprends un peu à les maîtriser
et à ériger ces fameuses barrières susceptibles de me protéger.... oui,
mais voilà..... ouvrir un petit tiroir et les enfouir.... jusqu'à ce
qu'elles se transforment en souvenirs.... ne serait-ce pas possible??...
Jusqu'à
maintenant j'ai laissé parler mon coeur, il est alors peut-être temps
de laisser parler ma raison, de suivre la voix (voie?) de la raison qui
me dit qu'il faut oublier maintenant, oublier cette douleur
émotionnelle, oublier.........
... Mais cette voie semble plus
difficile à suivre, cela grimpe dur pour arriver au sommet et elle est
semée d'embûches... Pourquoi après avoir passé un moment formidable en
famille ou entre amis, dans la joie et la bonne humeur, à discuter de
tout et de rien, à rire et à se détendre... la mélancolie m'envahit à
nouveau aussitôt au détour d'une phrase, d'une pensée ou dès que je me
retrouve seule... comme si je culpabilisais???... Comme si je me disais
que je n'avais pas le droit de ressentir ce moment de joie?... En étant
triste, je crois peut-être partager cette tristesse (un
sentiment négatif est toujours un sentiment et peut donner l'impression
d'être proche de la personne envers qui on éprouve ce sentiment...)....
alors qu'il n'en est rien! Je ne peux pas tout porter sur mes épaules.
Cette tristesse, je le sens, tend à étouffer
toute envie et toute motivation... Elle empêche d'avancer et de se
projeter dans l'avenir....Il me faut arriver à refouler ces
émotions et trouver un dérivatif pour me changer les idées (dans un 1er
temps, le boulot a fait l'affaire même si ce n'est pas l'idéal!).....
... Tourner la page... oui.... c'est facile à tourner une page, elle
peut si facilement se tourner dans l'autre sens aussi si on en a
envie....mais oublier et déchirer cette page, non!... Je ne peux pas et
... je ne veux pas!! Voilà, peut-être tout est là!!.... "Trop de raison dans les sentiments, ça les abîme souvent" (Tahar Ben Jelloun)...
Faire preuve de trop de sentiments et d'émotions, n'est-ce pas risquer
d'être déçue un jour, n'est-ce pas prendre le risque de voir ses
espoirs s'écrouler parce que la vie est remplie d'obstacles qui ne
laissent pas la place aux sentiments?
Mais "trop" de sentiments
qu'est-ce que c'est?... Quand j'aime... j'aime.... Quand je suis
triste... je suis triste... Quand je suis en colère ... je suis en
colère... Je n'aime pas "un peu", je ne suis pas "un peu" triste, je ne
suis pas "un peu" en colère!...
"Aimer beaucoup, comme c'est aimer peu! On aime, rien de plus, rien de moins" (Guy de Maupassant)
/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)