Le doute m'envahit...
... et déjà je me demande si la raison d'être de ce blog est toujours utile et d'actualité après à peine un mois d'existence.... Voilà donc l'occasion de faire un 1er bilan....
"Une goutte d'eau dans le désert
Oui mais c'est sa raison d'être..."...
... oui... c'est une goutte dans le désert... c'était une bouteille à la mer lancée pour un SOS....
... Lorsque j'ai commencé à écrire, je me posais de nombreuses questions et je m'étais dit qu'en mettant par écrit ce que je ressentais, j'arriverai peut-être à y voir plus clair... surtout en ce qui concernait ma relation avec"Lui".... Même si je n'ai reçu aucune réponse à mes questions, si mes réactions sont encore quelques fois exacerbées, je pense être en mesure de prendre suffisamment de recul pour arriver enfin à mettre cette histoire de côté et continuer à avancer dans la vie...
Si l'on se reporte à ma toute 1ère note, ou à celle qui se demandait si le blog était une thérapie.... je crois que le but est en passe d'être atteint : j'ai réussi à me vider en partie la tête, à hurler contre cette indifférence, à faire retomber cette pression qui menaçait de me faire exploser, et à évacuer un certain nombre d'émotions, même si parfois "les mots manquent aux émotions"......
Je ne dis pas que je suis "guérie", je peux encore craquer et ma sensibilité me trahir! Je reste convaincue qu'il restera toujours au fond de moi une trace indélébile: j'ai (malheureusement) un caractère entier, et quand je donne mon amitié (mon amour), je la donne sans compter et sans rien attendre.... Je suis sincère et fidèle.... et je referme rarement la porte!....
Enfin il me faut relativiser, il me faut faire le deuil de cette amitié à laquelle j'ai cru fortement, et je pense que je rentre enfin dans cette période, peut-être pas avec sérénité mais en étant en tout cas pleinement consciente de la réalité.....
De ce côté là donc, ce blog m'a grandement aidée... Mais à toujours ressasser les mêmes idées, je me demande si ça ne nous empêche pas d'avancer d'une certaine façon... J'ai parfois l'impression de tourner en rond... En tout cas je dirai que c'est épuisant d'avoir l'esprit sans cesse en ébullition, que les pensées finissent toujours par s'embrouiller sans pour autant toujours nous satisfaire....
... Lorsque j'ai ouvert ce blog, je disais également que c'était contraire à ma pudeur d'étaler ma vie privée et que je ne voulais impliquer que moi même.... Bien sûr je suis, j'ai parfois été amenée à parler de personnes de mon entourage, mais je ne pense pas avoir été au-delà de ce que je voulais et pouvais dévoiler publiquement... En ce qui concerne "Lui", lui seul peut se reconnaître, et en ce qui concerne mes proches, j'ai su je pense, j'espère, rester suffisamment discrète et évasive les rares fois où je les ai évoqués pour ne mettre personne en porte-à-faux.....
Alors, à ce stade là, pourquoi continuer ce blog? Je ne parle que de moi et de mes émotions, pas de sujets racoleurs, peu de visiteurs... Bien sûr cela fait toujours plaisir de voir que les sujets qui nous tiennent personnellement à coeur peuvent trouver écho chez d'autres, mais mon but était avant tout de trouver un éxutoire à cette "douleur" qui m'avait envahie alors.... Donc, si visiteurs il y a, tant mieux... soyez les bienvenus.... sinon tant pis... je ne recherche pas la notoriété!!
... Pourtant je dois reconnaître qu'une fois que l'on a commencé, on finit par se prendre au jeu et on a envie de venir et revenir laisser une petite marque de notre passage; on prend... je prends beaucoup de plaisir à lire certains blogs et à y retourner régulièrement, quotidiennement... voire plusieurs fois par jour...
Alors?.... Alors... finalement je vais peut-être encore rester quelques temps dans l'aventure.... ;-)
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