Mélancolie quand tu nous tiens......

J'ai beau essayer de donner un bon coup de pied pour remonter ..... je n'y arrive pas... Mes pensées vont... tournent en rond..... J'essaye de me changer les idées, de m'activer, de m'occuper l'esprit à autre chose, de sortir.... Rien...... Le noeud, cette boule oppressante est revenue, elle fait mal.... je voudrais l'expulser mais je n'y arrive pas....
... Après la honte, la culpabilité m'envahit... coupable de ne penser qu'à ma peine alors que... coupable de cet égoïsme involontaire qui fait que je n'ai pas su m'excuser, que je n'ai pas su demander pardon.... coupable d'avoir fait preuve d'égoïsme jusqu'au dernier moment parce que l'émotion m'a empêché de trouver les mots.... ces mots qui manquent  aux émotions.... ces émotions qui sont si fortes et que je n'arrive toujours pas à maîtriser.... ces mots qui viennent à retardement, quand il est trop tard.....

.... Même pas de compréhension, ni de soutien familial... au contraire... pourtant ça pourrait aider à reprendre pied..... non, c'est toute seule qu'il faut que je m'en sorte, c'est toute seule que j'arriverai à refaire surface... comme  j'ai toujours réussi à le faire jusqu'à maintenant..... plus ou moins bien peut-être, mais chaque fois je ne l'ai dû qu'à moi-même... et à ma volonté... La volonté s'épuise....

Il faut savoir assumer ses erreurs... oui... mais quand on n'a plus l'occasion de s'expliquer, comment faire?.... On garde tout au fond de soi... ou on explose!!.... "Il faut donner du temps au temps"... je sais.... le temps.............. On ne peut pas l'arrêter... ni revenir en arrière.....

... Mais là... je sens que je vais exploser... il vaut mieux que j'aille faire un tour.....

Plus tard... 22h25...
... J'ai pris ma voiture et je suis allée m'étourdir, me saouler de bruit et de monde dans une grande surface (il fallait que j'achète un cadeau d'anniversaire pour mes nièces pour demain, 15 ans... quoi choisir pour une petite attention?... un bijou fantaisie.... si les heureuses mamans de Boudeuse et Melle Inlove avaient été là, elles auraient peut-être pu me conseiller!! ... bon, heureusement la vendeuse a approuvé mes choix ;-)....)
... puis j'ai roulé... roulé sans but... oh pas trop longtemps... j'ai pris un petit chemin de campagne et je me suis arrêtée... j'ai essayé de lire, mais difficile de me concentrer.... et puis je suis rentrée.... j'ai repris mes activités routinières..... C'est tout.....

Plus tard encore... 23h42...
... Je me suis assise sur les marches de ma terrasse (il fait encore si bon ce soir...)... les yeux dans le vague... j'ai écouté les bruits de la nuit... j'ai fermé les yeux... et j'ai laissé couler mes larmes.........

Comments

[souricette]

Ravie de te retrouver cacahuète... et merci pour ton comm qui me remonte un peu le moral!..... Oui bien sûr l'aveu d'affection et de sentiment ne peut être considéré comme une attaque, mais bien comme un attachement... et ne peut que flatter (même si la personne qui reçoit ces aveux n'en a que faire...)..... c'est de cela dont j'essaye de me convaincre... même si actuellement cela me semble tellement futile!...
La seule chose qui puisse me rasséréner en ce moment c'est que jamais je n'ai douté de lui et que jamais je ne suis tombée dans la "facilité" de l'insulter et de penser qu'il se jouait de moi.... mais ça aussi c'est tellemnt futile aujourd'hui.....

Bien sûr que je continuerai à dire mes ressentis et crier mes émotions.... j'ai ouvert ce blog dans ce but... afin qu'il m'aide à extérioriser ce que j'avais sur le coeur... maintenant ce sera afin qu'il m'aide à supporter le manque et la douleur de l'absence dans un 1er temps... jusqu'à ce que j'arrive à un certain... détachement......

Ecrire et communiquer permet d'y voir plus clair, et tous vos comms m'aident à relativiser et à avancer... même si je ne peux oublier!....
C'est dans cet esprit en tous cas que je veux progresser...

A très bientôt!
Je t'embrasse!

[cacahuète]

Coucou... me voilà de retour à mon tour... et à ce que je vois, ce n'est pas top pour toi depuis ton retour... j'en suis fort atristée que ces vacances n'ait pas pu te régénérer comme elles auraient dû le faire...

Je vais rejoindre josie dans ses comm.
Je ne connais les termes du message perso que tu as reçu (même si j'ai qq idées sur le contenu), mais tu n'as aucun regret à avoir quant à ton comportement ou les actes que tu as eu tout ce temps que tu attendais ce message... tu ne savais pas... tu as réagis en fonction de ce que tu savais toi, de ce que tu es toi... aucune honte à avoir... aucun sentiment de culpabilité... c'est humain, et je dirais même plus... c'est tout à ton honneur d'avoir eu ce genre de réaction, ça lui montre que tu ressentais beaucoup de chose pour lui, que tu ne t'en foutais pas, il ne peut donc que te pardonner d'avoir eu telles réactions.... et ça devrait le flatter plus que le peiner....

Ce n'est pas de l'égoïsme que de penser à l'autre, de s'inquiéter de l'autre... et faute de savoir... de se faire des films, de tourner des scénarios dans sa tete... non ! je ne pense pas qu'on puisse appeler cela de l'égoïsme...

Même si la douleur est forte... tes erreurs n'en sont pas vraiment, elles ont étaient là pour te permettre d'avancer, d'aller de l'avant... dis toi que c'était une étape incontournable, et tournent les de façon à ce qu'elles te servent et non te déservent....

Enfin, te taire sur "lui" ? je comprends que tu aies décidé cela par respect pour lui... mais les mots qui ne sortiront pas te feront mal, tu l'as appris cela ces derniers temps, ici même... penses tu que laisser sortir tes ressentis, tes émotions, tes douleurs est réellement lui manquer de respect ? ici, personne ne le connait, et puis... tu ne parles pas de lui, mais de toi, de ce qui est au fond de toi... et ça j'estime que personne n'a le droit de t'empêcher de le faire... alors là oui, je vais te dire d'etre égoiste (si tant est qu'on puisse dire encore une fois que c'est de l'égoisme !) et "dit" tout ce que tu as au fond de toi... ne t'arrete pas en milieu de chemin... A force de les pousser, les uns après les autres... les mots finissent par sortir tout seul... je sais de quoi je parle... au début, ils ne veulent rien dire, ils n'ont aucun ordre... et puis doucement, petit à petit, sans même qu'on s'en rendent compte, ils apprennent d'eux même à se ranger dans l'ordre, à prendre un sens, seulement parce que tu les as forcé à sortir pêle mêle............... et ainsi... à te soulager.........

Voilà en vrac ce que j'avais envie de te dire... difficile de compacter plusieurs commentaires dans un seul, et puis, idées pas trés claires en ce retour de congés... mais j'espère que l'essentiel de ce que je voulais dire aura pu etre compris... sinon... je suis par là !... tu le sais ?!.....
bisous souricette
courage, et ne baisse pas les bras.............
à bientot, ici ou ailleurs.... ;-)

[souricette34]

Je me lève, lis ton message, et... toutes les larmes n'avaient pas coulé hier soir......

Voir la situation à l'envers...... Dans l'état actuel des choses, je peux très difficilement me mettre à la place de "l'autre".... mais...... si.... Je crois que finalement tu as raison.... c'est comme ça qu'il faut que j'envisage la situation (je n'y avais même pas pensé!).... et oui!!... je crois... je suis pratiquement certaine que je pardonnerai.......
Alors oui,je vais essayer de penser de cette façon... plus positive... ce sera la seule qui me permettra d'avancer.... Encore une fois merci à toi d'être là... j'aurais tellement besoin et envie de parler, parler en ce moment.... (Vivement la semaine prochaine que je m'étourdisse avec le boulot... j'aurai plus le temps de penser!)...
Je t'embrasse.

[Josie]

Et si tu te pardonnais !!!!

Imagine la situation à l'inverse, imagine que ce soit "l'autre" qui aurait agit comme toi, après que tu ais agit comme "l'autre". (je suis claire ,)

Bon je pense que tu as compris alors je continue....
Pardonnerais-tu à l'autre ?, lui en voudrais-tu ?
le comprendrais-tu ?
Si tu réponds Oui à ces questions alors tu peux te pardonner à toi même. Ce ne sont que tes émotions, tes douleurs, tes manques qui ont dicté ta conduite. ALors à présent, essaye de ne pas te faire du mal, pardonne toi et regarde devant, en te disant qu'on apprend toujours de nos erreurs.
Bises à toi et courage, on est là.