Le sentiment de honte...

..... Pas la honte qui fait rougir de timidité ou parce qu'on a fait une chute en public, ou parce qu'on a dit une bêtise qui provoque la gêne, qu'on se trouve dans une situation embarrassante qui paralyse...
... Non!...un sentiment qui va bien au-delà du simple fait d'être ridicule...
... une émotion beaucoup plus profonde qui provoque tristesse et solitude... douleur et remords... qui fait mal... et ce d'autant plus, qu'on ne peut s'expliquer...
... Un sentiment qui, lorsqu'il vous envahit, ne vous lâche plus...
Un sentiment qui donne envie de se replier sur soi, et d'aller se terrer au fond d'un trou en attendant que le temps finisse... non pas par effacer... mais au moins alléger ce poids sur la conscience... d'avoir été égoïste, de ne pas avoir su garder sa place...

Il faudrait pouvoir parler... se dire encore une fois..... mettre des mots sur ce mal... mais lorsque personne autour de vous ne comprend votre réaction... votre douleur... se sentir rejetée.... se demander si on est normale...

Comment vivre avec ce poids?... ce poids sur la conscience, mais aussi comme un boulet dans l'estomac... Comment accepter d'avoir pu être aussi égoïste?... Comment se débarrasser d'un tel sentiment?

Comments

[souricette34]

Je suis restée très évasive et tu ne pouvais pas savoir Josie. Je ne t'en veux pas, je te remercie au contraire pour ton intérêt et ta présence.
Je continuerai à écrire mes ressentis et états d'âme car effectivement cela me permet de me soulager, de voir plus clair en moi, de mieux comprendre et peut-être aussi de mieux accepter mes émotions en les extériorisant.
J'ai appris qu'il faut relativiser beaucoup de choses (même si je le savais déjà!).
Je ne me sens plus du tout trahie...... je suis tout simplement très triste..... Mais le temps fera son oeuvre..... comme toujours........

[Josie]

Vraiment désolée de m'être laissée emportée par mon interprétation. je vous demande à tous les deux de bien vouloir m'excuser.
Je n'ai pas voulu le juger, je ne peux juger personne et encore moins si je ne connais pas la situation.
Je voulais dans mon commentaire te faire passer l'idée qu'on ne doit pas ressentir de honte quand on exprime ses ressentis. Si tu écris ce blog c'est aussi pour te soulager non ? alors quoi que tu ais pu penser, écrire ou dire, ça faisait partie de ton processus de recherche de compréhension. J'espère que maintenant que tu as eu l'échange avec lui tu te sens moins abandonnée, ou trahie.
Bise à toi

[souricette34]

Oh non!!! Josie..... surtout pas!... Si mes demi-mots provoquent ce genre d'interprétation j'en suis absolument navrée et... atterrée...... et cela va rajouter à mon sentiment de honte!!... et de culpabilité maintenant....

Il n'a pas lu mon blog... sauf un seul article que je lui ai envoyé après qu'il m'ait contactée pour m'expliquer les raisons de son silence.... (un des premiers que tu avais toi-même commenté, ainsi que psyblog)...... des raisons que je ne peux que comprendre... même si elles me font pleurer.... Il ne m'a rien demandé d'autre... C'est moi qui ai interprété certains de ses mots comme une demande d'éviter de parler de lui... rien de plus... C'est quelqu'un de discret et pudique.... la seule consolation que j'ai c'est que je ne me suis pas trompée sur lui et que c'est quelqu'un de bien!

Quand je parle d'égoïsme de ma part, c'est qu'au vu de ses raisons, mes récriminations et mes demandes d'explications étaient bien basses et puériles... et égoïstes... mon harcèlement a été égoïste.... Peut-être que lui-même ne pense pas cela puisqu'il a fini par m'expliquer.... Quand je parle de honte c'est parce qu'il a lui-même intitulé son dernier message "Même si j'ai honte....." et s'il y a un sentiment qu'il n'est pas en droit de ressentir c'est bien celui-là.... ni celui de lâche!!....

Je ne sais pas si c'est plus clair... mais ... Lui... reste celui en qui j'ai cru... quelqu'un que je ne pourrais oublier... même s'il ne veut plus que je le contacte.... La seule différence c'est que maintenant... je sais pourquoi et je ne peux plus lui en vouloir!

..... Contente de te revoir Josie... ça faisait longtemps!...

[Josie]

Je ne'ai pas les billes pour tout comprendre, j'essaye de le faire avec tes demi-mots, mais si j'ai bien compris....il a lu ton blog, a vu que tu parlais de son absence soudaine.....et t'a contacter pour te demander de ne plus écrire.
Qui est le plus égoiste ????celui qui part sans rien dire....qui ne donne plus de nouvelles, sachant que tu t'inquiètes....puis reviens juste pour te "demander" de ne plus écrire ta souffrance.
Qu'en penses tu ???
Si tu souffres, si tu as envie d'en parler, je crois que tu en as le droit, c'est ta vie, tes émotions, et puis ici personne ne sait de qui il s'agit, personne ne connait "Lui". alors la lecture qu'il peut faire de tes texte doit certainement lui rappeler qu'il a été...lache.
Attention, je ne veux juger personne, je ne condamne personne, je dis juste mons point de vue, surtout que comme je l'ai dit plus haut, je me base sur ce que je "crois" comprendre.
Bise à toi et courage.

[souricette34]

C'est vrai... je le reconnais et j'en suis désolée, je ne parle qu'à demi-mots et ce ne sont que des sous-entendus... Je suis consciente que pour ceux qui me lisent cela doit être dur à comprendre...
...Mais c'est tout ce que je peux faire pour ... essayer de me soulager...
D'une part... les mots ne sortent pas, ils sont bloqués au fond de ma gorge... d'autre part...... je ne suis pas la seule concernée et par pudeur (et aussi comme je l'ai dit par respect) je ne peux en dire plus ici, même si.......j'ai envie d'hurler.... C'est lourd et ça fait mal....
J'ai bien peur que ça me fasse me renfermer sur moi-même plus encore... au lieu de m'ouvrir aux autres et de me faire progresser....

Laisser passer le temps.... peut-être.... je ne sais pas... me tourner vers l'avenir et relativiser....

Merci pour ton commentaire.... enfin une présence dans ce grand désert........... Bise à toi.